Cum gestionăm conflictul din cadrul relațiilor – SFATUL PSIHOLOGULUI Renata Szekely. Vorbind de armonia relației, sau mai degrabă de indicatorii lipsei acesteia, e inevitabil să nu ne gândim la Dr. John Gottman.
Acesta, împreună cu soția sa Dr. Julie Gottman, studiază relația și stabilitatea căsătoriei de mai bine de 28 de ani. Împreună, au fondat Institutul Gottman. Printr-o serie de studii de repetate, dr. Gottman a fost capabil să prezică cu o precizie de 94 la sută dacă cuplurile studiate vor divorța sau nu în următorii șase ani.
Observând atent cuplurile și felul în care partenerii se angajau într-un conflict, acesta a găsit patru trăsături în relațiile de cuplu, caracterisitici ce au devenit indicatorii cu privire la o relație nesănătoasă,și pe care i-a denumit „cei 4 călăreți ai apocalipsei”.
Primul pas în gestionarea eficientă a conflictului din interiorul cuplului este identificarea și combaterea celor patru călăreți atunci când aceștia își fac apariția în timpul dialogului.
Toate relațiile, chiar și cele mai armonioase, întâmpină conflicte. Este inevitabil. Din fericire, studiile arată faptul că nu apariția unui conflict, ci mai degrabă modul în care acesta a fost gestionat, prezice succesul sau eșecul unei relații. Spun „gestionează” conflictul mai degrabă decât „rezolvă”, deoarece conflictul dintre relații este firesc și are aspecte funcționale, pozitive, care oferă oportunități de creștere și înțelegere.
Citeste si: Cum gestionăm emoțiile la copii în timpul autoizolării – SFATUL PSIHOLOGULUI Renata Szekely
Există de asemenea, și probleme care nu vor fi rezolvate din cauza diferențelor de personalitate dintre parteneri, dar dacă aceștia învăța să gestionați aceste probleme într-un mod sănătos, relația va fi una mai puternică.
John Gottman a definit cei patru predictori ai divorțului prin:
- Critica
Critica este primul călăreț, deoarece este primul comportament care este folosit de obicei în cuplurile aflate în conflict. Critica se referă la atacarea persoanei sau apersonalității cuiva, mai degrabă decât comportamentul în sine. „Ești foarte leneș” este un exemplu de critică. În schimb, folosind fraze precum: „Mă frustrează atunci când nu mă ajunți cu treburile casnice”,acestea vizează comportamentul problematic al partenerului.
Critica dăunează unei relații, deoarece, în loc de a avea o invitație spre o conversație despre natura problemei, se deschide o conversație de atacuri emoționale și verbale.
Antidotul criticii: începerea dialogului într-un mod blând
Adresarea unei nemulțumiri se concentrează pe un comportament specific, dar critica atacă caracterul propriu al unei persoane. Antidotul pentru critică este enunțarea unei plângeri fără învinuirea partenerului.E de preferat ca fiecare să vorbească despre propriile sentimente, exprimând ceea ce fiecare are nevoie într-un mod pozitiv.
Pe scurt, gândiți-vă la aceste două lucruri pentru a vă formula începutul unui dialog: Ce simt? De ce am nevoie?
Critică: „Vorbești întotdeauna despre tine. De ce ești întotdeauna atât de egoist?
Antidot: „Mă simt lăsat în afara discuției noastre în această seară și vreau să vorbesc cu tine. Putem te rog să vorbim și despre ziua mea? ”
Observați că antidotul începe cu „mă simt”, duce la „am nevoie” și apoi cere într-un mod blând respectarea acestei nevoi. Nu există nicio vină sau critică, ceea ce împiedică discuția să se îndrepte spre un conflict.
2.Al doilea călăreț este defensivitatea. Preluarea unei atitudini defensive este un comportament ușor de manifestat în timpul unui conflict. Problema cu defensivitatea este că, odată ce partenerul se angajezi într-o asemenea stare, acesta nu mai acordă atenție dialogului, începe să oferescuze, învinovățind cealaltă persoană și neasumând responsabilitatea pentru propria parte din cadrul conflictului.
Acest lucru este dăunător pentru relație, deoarece comunicarea devine centrată pe probleme decât pe soluții. Iar comunicarea axată pe probleme alimentează și mai multă critică și dispreț .
Antidotul la apărare: asumă responsabilitatea
Defensivitatea se manifestă sub forma unei autoprotecție prin indignare justificată prin preluarea atitudinii victimei nevinovate în încercarea de a evita un posibil atac. Mulți oameni devin defensivi atunci când sunt criticați, dar problema este că a fi defensiv nu ajută niciodată la rezolvarea problemei.
Antidotul este acceptarea responsabilității, chiar dacă numai pentru o parte din conflict.
Defensivitate: „Nu este vina mea că vom întârzia. Este vina ta, deoarece te îmbraci mereu în ultima secundă. ”
Antidot: „Nu-mi place să întârziu, dar ai dreptate. Nu trebuie întotdeauna să plecăm atât de devreme. Pot fi un pic mai flexibil. ”
Prin asumarea responsabilității pentru o parte a conflictului (încercând să plece prea devreme), chiar și afirmând că nu îi place să întârzie, acest partener împiedică escaladarea conflictului prin admiterea rolului său din conflict. De aici, acest cuplu poate lucra spre un compromis.
Așadar, defensivitatea împiedică preluarea responsabilității, astfel încât nu se pot lua măsuri corective pentru a îmbunătăți relația.
3. Al treilea călăreț este disprețul. Acest fapt se manifestă prin lipsa de respect flagrant față de partener, utilizând batjocura, dând ochii peste cap sau folosind ironia; toate acestea pentru a domina partenerul într-o manieră pasiv-agresivă.
Observarea și conștientizarea acestor comportamente din timp va oferi indicii importante despre tristețea pe care cel în situația respectivă o resimte .
Antidotul pentru dispreț: construirea unui mediu a aprecierii și a respectului
Disprețul apare în afirmațiile care provin dintr-o poziție de superioritate morală. Câteva exemple de dispreț includ sarcasmul, cinismul, apelul la nume, datul peste cap al ochilor,batjocura și umorul ostil. Sfidarea este distructivă. Este cel mai mare predictor al divorțului și trebuie evitat cu orice preț.
Construirea unui mediu de apreciere și respect pornește de la lucrurile mici.Dacă exprimați în mod regulat apreciere, recunoștință, afecțiune și respect față de partener, veți crea o atmosferă pozitivă care acționează ca un tampon pentru sentimentele negative. Cu cât te simți mai pozitiv, cu atât este mai puțin probabil să simți sau să exprimi dispreț!
Un alt mod în care explicăm acest lucru este descoperirea „raportului magic” 5: 1 dintre interacțiunile pozitive și negative pe care o relație trebuie să o aibă ca să ajungă la împlinire. Dacă aveți cinci sau mai multe interacțiuni pozitive pentru fiecare interacțiune negativă, atunci efectuați depozite periodice în contul dvs. bancar emoțional, iar acest lucru în schimb vă păstrează relația puternică.
Dispreț: „Ai uitat din nou să scoți hainele din mașina de spălat? Ești atât de leneș. ” (Îți dă ochii peste cap.)
Antidot: „Am înțeles că ai fost ocupat în ultimul timp, dar poți te rog să preiei această sarcină atunci când vezi că lucrez până târziu ? Aș aprecia.”
Antidotul de aici funcționează atât de bine, deoarece exprimă înțelegere. Acest partener arată cum știe faptul că lipsa de implicare în responsabilitățile casnice nu reiese din lene sau răutate și, prin urmare, nu face o declarație disprețuitoare despre partenerul său și nici nu ia o poziție de superioritate morală.
În schimb, acest antidot este o solicitare respectuoasă și se încheie cu o declarație de apreciere.
4.Ultimul aspect este reprezentat de comportamentul de împietrire.Împietrirea este atunci când partenerul oprește orice formă de dialog și se retrage din cauza disprețuluiarătat de către celălalt. De multe ori,acest comportament este rezultatul copleșirii emoționale.
De obicei, cel mai bine este să se apeleze la o pauză, astfel încât fiecare dintre parteneri să își poată aduna gândurile înainte de a răspunde. Ceea ce face acest lucru atât de dăunător pentru o relație este ruperea comunicării.
Odată cu încetarea comunicării, devine foarte ușor ca fiecare să-și închipuie tot ce e mai rău despre partener, iar resentimentele continuă să apară.Resentimentul produce și mai multe emoții neplăcute multe, rănind în continuare căsătoria fără ca un singur cuvânt să fi fost rostit.
Prin urmare, antidotul pentru împietrire este de a practica auto-calmarea fiziologică, iar primul pas al calmării de sine este de a opri discuția despre conflict și de a apela la o pauză:
,,Uite, am trecut prin asta încă o dată. M-am săturat să îți reamintesc … ”
„ Îmi pare rău că te întrerup, dar mă simt copleșit și trebuie să fac o pauză. Poți să-mi acorzi douăzeci de minute și să revenim mai apoi? ”
Așadar, atunci când faceți o pauză, ar trebui să dureze cel puțin douăzeci de minute, deoarece va dura un timp până ce corpul dvs. se va calma din punct de vedere fiziologic.
Este crucial ca în acest timp să evitați gândurile de indignare („Nu trebuie să mai suport așa ceva”) și atitudinea de victimă („De ce se ia mereu de mine?”). Petreceți-vă timpul făcând ceva liniștitor și distractiv, cum ar fi să ascultați muzică, să citiți sau să faceți exerciții fizice. Nu contează cu adevărat ce faceți, atât timp cât vă ajută să vă calmați.
Critica, defensivitatea, disprețul, și împietrirea duc la resentimente, mai degrabă decât la rezolvarea conflictelor, motiv pentru care astfel de comportamente sunt atât de dăunătoare. Iar cu timpul, acumularea în timp a resentimentelor poate duce la dizolvarea relației.
Dacă vă confruntați cu astfel de situații și aveți nevoie de mai multe informații, puteți să mă contactați prin email la adresa psenataszekely@gmail.com sau la numarul de telefon 0770105911.
